Джереми и немцы

(TopGear, 20 декабря 2006)

Я знаю, что сейчас из Северной Кореи и южного Афганистана поступает достаточно страшных новостей, чтобы запугать всех нас до смерти. И я не хочу подливать масла в огонь, но никто не обращал внимания, что происходит в Германии?

Да, знаю. В мире легких глобальных путешествий, интернет-доступа, Объединенных Наций и круглосуточных новостных каналов, невообразимо, чтобы какое-нибудь западное государство зазналось, и никто из соседей этого не заметил бы.

Но так же невообразимо было в 1918 году, что всего 20 лет спустя Германия снова будет готова напасть на мир. И давайте не забывать, Фатерлянд был паинькой вот уже 61 год. Это самый длинный период мира в их истории. Статистически, они давно уже должны были помахать кулаками.

А пока весь мир переворачивает камни в поисках корейских боеголовок и саудовских террористов, сейчас для Германии лучшее время, чтобы снова взять оружие в руки и попытать счастья в Москве еще разок.

Конечно, вы можете сказать, что они сокращают число истребителей «Eurofighter», которое изначально заказали, и это правда. Вы также можете заметить, что у них нет ядерного оружия, морской флот у них меньше нашего, а конституция активно препятствует тому, чтобы они выезжали заграницу в танке.

Более того, если вы отправитесь в Германию, то обнаружите, что они сидят по барам, распевают специфичные умпа-па песни, и шлепают друг друга по спине. Все кажется нормальным. Но так ли это? Я спрашиваю лишь потому, что DaimlerChrysler в последнее время очень странно себя ведет.

Не так давно, единственной полноприводной машиной, которую они выпускали, был G-Wagen, грубый и жесткий вариант Land Rover'а фирмы Bosch для немецкой армии. И они до сих пор выпускают его, только теперь они также делают ML-Class, R-Class и GL-Class. И это не считая всех Jeep'ов и того безумства, которое они производят под маркой Chrysler.

Зачем им нужно делать все эти внедорожники? Особенно теперь, когда дебаты вокруг глобального потепления, эм, в разгаре. Куда они могут на них отправиться? Вот что я вам скажу. Будь я поляком, я бы бросил работу сантехником в Уэйкфилде, поехал бы домой, и положил бы в погреб пару банок консервированных бобов.

Конечно, вы можете сказать, что это чушь, и что DaimlerChrysler нужны все эти разные модели, потому что мир стал очень требовательным. Нас больше не устраивает растворимый кофе. Мы хотим латте с обезжиренным молоком с добавлением воды и пары капель эспрессо. Хммм.

Дело в том, что я могу понять, зачем вам понадобился G-Wagen. Это потому что вам нужно ездить по Лондону и продавать наркотики и оружие. И я могу понять, почему вы хотите R-Class. Это потому что вы тупы и не понимаете, что Volvo XC90 гораздо дешевле, гораздо практичнее и гораздо лучше.

Это подводит меня к ML-Class. Это хорошая машина. Я бы купил себе такой, не раздумывая, если бы проснулся однажды утром и обнаружил, что у меня вдруг возникла аллергия на Range Rover. Но, боюсь, когда дело доходит до GL, я прихожу в замешательство.

Я не вижу ни одной причины, зачем кто-то, психически больной или здоровый, решил бы потратить более £50 штук на машину, которая объективно ничем не отличается от своих братьев, только хуже в управлении, дороже в цене и уродливее.

Я просто должен был выяснить это, поэтому я позвонил в Мерс и попросил тест-драйв. День спустя, ее нос показался в моих воротах, а через неделю прибыла и задняя часть. Бог мой, какая ж она здоровая. 5.3 метра в длину. И соответственно в ширину.

Позднее, я был на Эрлс Корт Роуд в Лондоне и решил, без особой на то причины, перестроиться в левый ряд. Поэтому я сделал все как надо. Я посмотрел в зеркало, включил поворотник, и после того, как я установил, что все в порядке, я начал маневр – БАХ – прямо в бордюр.

Оказалось, что я уже был в левом ряду. И в среднем. И в правом, и все это одновременно. Более того, передняя часть машины находилась у ресторана, где я обедал, тогда как задняя выезжала с парковки ВВС. В Бирмингеме. Было такое чувство, будто я плыву через Шропшир-Юнион-Канал на корабле ВМФ США «Дуайт Д. Эйзенхауэр».

Я думаю, это машина, разработанная в основном для Америки. Она и выглядит соответствующе – со всеми этими ненужными деталями дизайна и всякой хромированной всячиной – как раз то, что нравится простым людям и детям. Внутри, вы бы ожидали обнаружить больше сидений, чем в автобусе-гармошке. Но нет. Их, на самом деле, всего семь.

Я не истеричный человек. Много что меня раздражает – колокола, например – но лишь пару вещей я бы действительно хотел запретить. Колокола – это первое. Mercedes GL – второе. Мне кажется, что в то время, как авиационная промышленность сейчас навлекает на себя большую часть гнева социалистов, машина до сих пор балансирует на краю.

Доля замеченной надменности со стороны автомобильной промышленности, и это может кардинальным образом отобразится на политике правительства. Мы уже видим, как знаменитости выстраиваются в очередь, чтобы казаться зелеными. Почти каждый голливудский актер заявляет, что у него Prius, и по эту сторону Атлантики все так же безрадостно.

Давина Какеетам из «Большого Брата» говорит, что хоть она и хочет Range Rover, она чувствует вину за тот вред, который может нанести небу. А великолепная Фиона Брюс подумывает о том, чтобы продать свой XC90.

Люди начинают глотать наживку. Именно поэтому Land Rover планирует сделать новый Range Rover в два раза легче теперешней модели. Именно поэтому Toyota создает гибриды. Именно поэтому BP никогда не заткнется насчет деревьев. Так почему же Мерс представляет GL, настолько неэкономный и тупой, что он раздражает даже меня?

Я не против, если вы хотите купить 4x4, мне действительно все равно. Я думаю, что вы слегка ополоумели, если ездите на таком в центре Лондона, но разве стану я вас останавливать? Нет. Потому что мне до этого нет никакого дела, и даже если это правда, что вы делаете мир теплее, то, честно говоря, оно и к лучшему. Мне нравится теплая погода. Это лето было чудным, и если этому поспособствовали автолюбители и мамаши со школьниками со всего мира, я думаю, нам есть с чем себя поздравить.

Тем не менее, я, черт подери, был готов на днях выйти и застрелится, когда на GL пытался заехать задним ходом на парковочное место. И пока я сдавал вперед-назад на пару сантиметров под шквальный писк адских парковочных сенсоров, я задерживал полмира.

А когда я, наконец, понял, что он не поместится, мне пришлось еще постараться снова выехать. К тому времени, как я с этим справился, я уже задерживал и вторую половину мира. Конечно, тем вечером GL ехал по лужам, причиной которых, очевидно, был его большой двигатель V8, и он был мягким и тихим спутником в час пик на дороге в Оксфордшир.

Однако, простите, но он бесполезен, и я даю честное слово: если я когда-нибудь окажусь за обедом рядом с владельцем такой машины, я воткну вилку ему в глаз.

А тем временем, я буду гнать по MI6, чтобы взглянуть на Бундестаг. Может, там ничего и нет, но когда дело касается немецкого солдата Джерри, невозможно быть слишком осторожным...

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2006/12/stories/20/1.html)

Кларксон переходит на скоростную полосу

(TopGear, 19 января 2008)

Так как ему восемь, Джеймс Мэй любит придумывать игры, в которые он может играть, когда он не чинит мотоциклы в ванной, и когда мама не заставляет его учиться играть на фортепьяно.

Одна из таких игр называется «Пари в зале ожидания аэропорта». Она состоит из блуждания по магазинам в попытке заставить друга или коллегу купить что-то, что бедному доверчивому дураку не нужно и не нравится.

Очевидно, Ричард Хаммонд в этой игре – полный лузер, и теперь у него дома полно манжет с компасом, цифровых камер, конвертеров валют, надувных подушек, полцентнера песочного печенья и Бог знает сколько очень дорогих оранжевых часов.

Со мной же, это гиблое дело. Не имеет значения, как долго Джеймс стоит у меня за плечом, спокойно объясняя, что я смотрюсь отлично – "очень сексуально" – в розовом галстуке от Hermès, я его не куплю, потому что у меня уже есть галстук. У меня также есть несколько манжет, песочное печенье и часы. И мне не нужен конвертер валют, потому что вместо него у меня есть голова.

Хаммонд и Мэй проводят 86 процентов своих жизней, разглядывая старые машины и запчасти к старым машинам на распродаже в интернете, 10 процентов – играя друг с другом в «Пари в зале ожидания аэропорта», а оставшиеся четыре процента, произнося "Хорошо. Я тебе покажу". И вытягивая свои чековые книжки.

Если бы им платили мясом, они бы его съели, поэтому, раз им платят деньгами, они их тратят. Вот почему у Хаммонда 10 машин, включая дрянной Land Rover и ужасный Vauxhall Firenza. И вот почему у Мэя 400 старых мотоциклов, каждый из которых выглядит так, будто ему не хватает коляски.

Но у меня аллергия на трату денег. Я не против спускать их на кого-то – именно поэтому я купил Мэю пару розовых авиаторов – но я не могу купить вещь, если у меня уже есть нечто аналогичное.

Поэтому у меня один галстук, одна шапка, одно пальто, одна пара туфель и, что самое главное, одна машина. Мэй видит в этом вызов. Поэтому на днях, после того, как он убрался в комнате и накормил кошку, он стал пытаться уговорить меня на Gallardo Spyder.

"Это твое", сказал он. "Ламбо очень современны. И ты не можешь провести всю свою профессиональную жизнь, восхваляя достоинства суперкаров, при этом ни одного не имея."

Мне следовало заткнуть уши пальцами и петь во весь голос. Но мне и вправду нравится малыш Ламбо, поэтому он подталкивал меня к открытой двери. И, в итоге, мы с ним и Хаммондом сели в машину и отправились в ближайший салон Lamborghini.

Когда мы приехали, Мэй занялся выбором цвета и посоветовал со спокойной, скрипучей, гипнотизирующей интонацией, чтобы я взял машину с небесно-голубым кузовом, оранжевой крышей, салатовым интерьером и фиолетовыми колесами. И это от человека, чей Porsche коричневого цвета, а дом – бежевого, с оттенками бежевого.

Я проигнорировал его и, чтобы выбраться оттуда, договорился с продавцом, что я хотел бы приобрести Gallardo Spyder и что скоро с ним свяжусь, чтобы просмотреть список опций. И снова казалось, что идиотская попытка Мэя вовлечь меня его мир «Пари в зале ожидания аэропорта» провалилась.

Но потом Хаммонд перевернулся, и в последующей суматохе я совершенно забыл сказать продавцу, что я шутил. В действительности, я забыл про всю поездку к дилеру, пока несколько дней назад не получил имейл, в котором говорилось, что мою машину вот-вот построят, и что они хотят знать, в какой цвет ее выкрашивать. Упс.

Я всегда был человеком слова, и я сказал, что куплю машину. Вот так все и было. Я вернулся в салон со списком опций к машине, которая не так хороша в управлении, как Ferrari F430.

Правда, так и есть. Обе машины захватывающи в управлении настолько же, насколько захватывающе гореть, а затем потушить себя, прыгнув в Ниагарский Водопад. Но в Ferrari у вас ощущение, будто на вас огнеупорный костюм и у вас есть парашют. Вы чувствуете контроль; вы чувствуете связь.

Да, конечно, она вся ненастоящая. Компьютеры выбирают, каким будет звук выхлопа, и что будет делать дифференциал в каждом повороте. Но, Бог ты мой, она работает. F430 так же изысканна, как барабанная партия в песне «Radar Love».

Ламбо более шумная и резкая, более механическая, больше похожа на барабаны Фрэнка Берда в песне «Smart Dressed Man».

Она также стоит гораздо дороже, по причинам, мне не понятным. С Ferrari у вас есть чувство, что каждая деталь, каждый болтик и каждый гигаджоуль компьютерной мощи разработаны специально для того, чтобы эта машина была настолько хорошей, насколько позволяют современные технологии.

С Ламбо же, у вас складывается ощущение, что она сделана из запчастей от Audi, а затем привинчена к дороге откровенно сырой системой полного привода. Так почему же она стоит £131,000 плюс примерно миллион за опции, включая £403 за «набор для путешествий»? Который оказался держателем для стаканов.

И почему я не могу получить разъем для моего iPod'а, или встроенный hands-free телефон? Эта центральная консоль – точная копия Audi, так зачем убирать вещи, которые идут в стандарте на A4?

Тут вы можете вообразить, что я сломя голову выбежал из салона и вместо этого купил Ferrari, но нет. Я остался там по двум причинам. Во-первых, Gallardo выглядит в миллиард раз лучше, чем F430, а во-вторых, он в миллиард раз веселее.

Да, вы можете войти в поворот на 3 километра в час быстрее на Ferrari F430, но в этот момент ваше лицо будет смахивать на серьезную гримасу тест-драйвера журнала «Autocar». В Ламбо же, у вас на всю громкость будет играть «Vertigo», а лыбиться вы будете как тыква на Хэллоуин.

На заправках, люди всегда говорят водителю Ferrari: "Оох, спорю, расход на сотню у нее немаленький" или "В моем Maestro помещается больше багажа". Но если у вас есть Ламбо, они скажут "Боже мой, у нее оранжевые сиденья" и "А в ней можно заниматься сексом?"

Поэтому я начал пережевывать список опций, будто это было кукурузное поле, а моя младшая дочь потерялась и была в большой опасности на другой стороне. Да, я хочу телевизор. Да, я хочу бортовой компьютер. И да, конечно же, я хочу гидравлический привод, который поднимает носовую часть, когда ей встречается лежачий полицейский.

Я просматривал его так долго, что бедная девушка, которую отправили за чашечкой чая, успела доехать до Бомбея и вернуться со свежими листьями. А теперь, все что мне остается, так это ждать, пока итальянцы построят ее.

Судя по всему, ее закончат и отправят в этом месяце. Джеймс Мэй будет вне себя от радости. Это будет его лучший результат в «Пари в зале ожидания аэропорта». Одно дело убеждать Хаммонда, что новые носки – это последний писк моды, и что он обязательно должен купить себе пару, но совершенно другое – уболтать кого-то на оранжевый интерьер суперкара за £150,000.

Дело в том, однако, что он будет не так рад, как я, потому что, хотя судьи конкурса «Европейский Автомобиль Года» и отдали главный приз в 2006 году Ford S-Max, а журнал «Top Gear» выбрал – и на то были хорошие причины – Jaguar XK, мы телевизионщики считаем, что самая веселая машина, которая появилась в этом году – это новый кабриолет Ламбо. И у меня такой будет. А у Джеймса – нет.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2007/01/stories/06/1.html)

Джереми в роли пилота гран-при

Джереми потрясен, но не взволнован

(TopGear, 14 марта 2007)

Я не совсем припоминаю, на чем мы оставили Ганнибала Лектера в последнем фильме про «Молчание Овец». Насколько я помню, он отпилил верхушку головы Рэя Лиотты, потерял свою руку и был на самолете, предлагая мозги и крекеры всякому и каждому.

Или его съела свинья? Или он поджег мужика в инвалидной коляске?

Дело в том, что создатель Лектера Томас Харрис дал Ганнибалу лишь очень маленькую роль в своей первой книге на тему массовых убийств, но когда появились киношники, его превратили в одного из величайших плохих парней в истории кино. Или, говоря другими словами, «выдоили до смерти».

Но в любом случае, я так понимаю, что в следующем году выйдет новый фильм про Лектера, в котором мы увидим, как молодой каннибал растет в Восточной Европе. Полагаю, он съест свою мать, а отца скормит собаке. Затем польет все это каким-нибудь экзотичным бальзамом после бритья, и, в общем и целом, будет докучать себе в разнообразных сценах, созданных для того, чтобы аудиторию стошнило.

То же самое мы видим и с Джеймсом Бондом. Я самый большой фанат 007 и знаю большинство фильмов наизусть. Но даже я признаю, что, хоть фильм «Лунный странник» и создал лучшего бондовского злодея из всех – Майкла Лонсдейла, – это была настолько дурацкая история, что единственный путь дальнейшего развития – это деградация.

Сегодняшние фильмы про Бонда, в результате, – это, на самом деле, вовсе и не фильмы про Бонда. В старые дни, у нас была длинная последовательность постановочных сцен – карнавал в Рио и похороны в Новом Орлеане, например. Они были невозможно гламурными и выделяли эти фильмы на фоне другого доморощенного кино, главные роли в котором в основном играл Робин Асквит, выглядывающий из окон в местах, не более экзотичных, чем Уейкфилд и Плейстоу.

Теперь, мы можем отправиться в Гонконг за три сотни. Мы можем наблюдать за карнавалом в Рио через веб-камеру. Мы можем кататься на лыжах, плавать с аквалангом и вытворять все эти бондовские штучки, когда нам только заблагорассудится. Бонд, благодаря авиакомпании «Ryanair» и интернету, утратил свой гламур.

А сейчас, в «Казино Рояль», он утратил и свои гаджеты. Ведь зачем давать ему часы, которые могут расстегнуть лифчик, когда мир переполнен Винами Дизелями и Арнольдами, и массой     других тайных агентов, часы которых могут доставать камни из лошадиных копыт?

Так что нам остается? Чудак с уймой денег и треугольным торсом в фильме, который, как все соглашаются, довольно неплох. Но получил бы он такую оценку, если бы не «Шаровая молния» и «Только для ваших глаз»? Сработал бы «Казино Рояль» без истории? Это, конечно приводит меня к новому Porsche GT3 – последнему предложению от франшизы 911.

По сути, это – оголенная, готовая-к-гонкам версия Carrera 2. Поэтому мы получаем каркас безопасности вместо задних сидений и огромный топливный бак вместо багажника. Вы также получаете покрышки, больше похожие на пленку, спойлер, достаточно большой, чтобы послужить в качестве посадочной полосы для для маленького самолета, и качество езды со всей податливостью и покладистостью чеченского террориста.

Эта машина, следовательно, – именно то, что вы не хотели бы обнаружить на автомобильной стоянке возле вашей лондонской квартиры в то время, как вы испытываете худшее похмелье в мире, и вам нужно быть в центре Глостершира в 8.30 утра.

Пока я спускался в подвал на лифте, держась за стены одной рукой, чтобы не упасть, и за голову– другой, чтобы та не отвалилась, я не знал, какую машину мне оставила внизу жена. Наивно, я представлял, что это будет Rolls-Royce Phantom.

Или, может, светло-серая Honda Legend. Или что угодно с убаюкивающей подвеской, отличным кондиционером, и двигателем, который не издает вообще никаких звуков. GT3 не подходил ни по одному из параметров. А для полной картины, это, конечно же, 911-й – машина, которая мне никогда не нравилась.

Мои взаимоотношения с этим дитям Гитлера довольно любопытны. Мне всегда нравилось водить их, кроме RS 1992 года, который был ужасным – и фиолетовым, ели мне не изменяет память – и меня всегда восхищало их качество. Но им никогда не удавалось положить руки мне на штаны и как следует схватиться. Я нахожу их такими же бесчувственными, как известняк, а потому, я никогда бы даже не подумал о том, чтобы купить такой.

Не важно. В своем недавнем обзоре для «Sunday Times», уважаемый автор Эндрю Франкель сказал, что GT3 – это машина, на которой невозможно ездить медленно.

Что ж, простите, но в 7 часов утра, в жуткий мокрый лондонский час пик, когда в голове у вас отбойный молоток, поверьте мне: еще как можно. И у меня получилось. И бог мой, как же ужасна была эта машина.

Неудобная, шумная и с коробкой передач, которая эти передачи никогда не включает, а также с парой передних покрышек, оснащенных собственным разумом. Вы можете что угодно вытворять с рулем, но если эти Мишлены найдут небольшую ямку, которая захватит их воображение, забудьте об этом. Вы поедете туда, куда они захотят. Я не шучу.

Если бы снегоуборочная машина оставила небольшую колею на дороге, я бы сейчас писал эти строки с базы снегоуборочных машин. Потому что именно там бы я и оказался. Позднее в тот же день, когда похмелье отступило, тогда, да – GT3, конечно, воссиял.

Это был замечательный компаньон на дороге, не хуже любого Ferrari, а за какие-то £80,000 – еще и по хорошей цене. Мне очень понравилось то, как он взлетел до 8,500 об/мин до того, как мне понадобилось сменить передачу, и мощное сцепление, которое дают эти широкие задние колеса, и двигатель с рядной шестеркой над ними.

Мне даже довольно понравились – в плане «бля, я сейчас умру» – те моменты, когда они теряли сцепление, и машина начинала вилять бедрами, решая, стоит меня убивать или нет.

Вся эта спонтанность и восторг гармонировали с белой как снег краской и кричащим дизайном. Так что будьте уверены, на правильной дороге этот GT3 вызовет у вас то, что инженеры называют 'старым добрым хохотом'.

Поэтому да, он работает и без истории: если бы это был первый 911-й, мы бы все настолько его полюбили, что захотели бы облизать его интимные части.

Но лучше ли он старого GT3? Или GT2? Или GT3 RS? Может, на треке, их бы и разделяли несколько десятых долей секунды; может быть там, среди пожарных команд и красно-белых отбойников, эти спойлеры и каркас безопасности не выглядели бы так нелепо. Но на дороге, я не в состоянии сказать, в чем разница – точно так же, как я не могу определить разницу между Evo 8 и 9.

В этом отношении, он в чем-то похож на фильм про Бонда. Одна и та же базовая формула, которую бесконечно передергивают и перекручивают, что сделать 'другой'. Но суть в том, что, с его колесами, которые охотятся за выбоинами, и с отсутствием багажника, и с болтающимся спойлером, который пасует даже перед самым маленьким лежачим полицейским, он напоминает «Лунного Странника».

Поэтому, если бы я собирался купить 911-й, я бы отдал предпочтение базовой Carrera 2 «Шаровая молния» или Тurbo «Голдфингер».

Взгляните на это так: за всю историю кинематографа, сиквелы, которые были лучше оригиналов, можно сосчитать на пальцах одной руки. Был «Французский связной 2», «Безумный Макс 2: Воин дорог» и «Крестный отец, Часть 2». И все. А лучшим фильмом про Ганнибала Лектера был «Manhunter» – оригинал Майкла Манна.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2007/03/stories/07/1.html)

Он электрический и у него есть саммит, полный эксцентриков... но нам нужно больше времени

(The Sun, 12 июля 2008)

На этой неделе, восемь богатых стариков в Японии сообщили о "Кончине Бензинового Автомобиля".

Лидеры наций Большой Восьмерки решили, за восхитительным ленчем из восьми блюд, что грязные мелкие людишки, которых они представляют, теперь должны есть грязь и ежедневно отправляться на работу в кухонном комбайне Moulinex Magimix.

Боже, готов поспорить, эко-психи закатили праздник. Наверняка они пригласили всех друзей в свои юрты на бокальчик свободного от радиации южноафриканского мирного вина.

Может, они даже принесли в жертву козла. Нет, не козла. Это было бы не по-вегетариански и против козлиных прав человека. Тогда девственницу. Или репу. Как бы там ни было, а я уверен, что-то было заколото в порыве ликования.

Дедлайн

Естественно, если вы верите в глобальное потепление (выглядывали в окно в последнее время?) и в то, что человек является его причиной, тогда вы, вероятно, тоже праздновали.

Кроме одной малюсенькой-крохотной детали, которую, кажется, упустили во всем этом ликовании извращенцев с волосатыми руками.

В настоящее время не существует альтернативы бензиновой машине. Не считая дизеля, который, согласно богатым старикам в Японии, так же плох. Если только он не используется в автобусе, очевидно, в случае чего он, каким-то образом, становится нормальным. Лучше чем нормальным. Замечательным.

Большинство газет и телеканалов освещали историю о кончине бензиновой машины, демонстрируя нам фотографию Toyota Prius. "Вот что все мы будем водить", вопили они радостно. Правда? Потому что у Prius также бензиновый двигатель.

Дело вот в чем. Электрические машины не работают. Федеральное правительство в Америке скооперировалось с Ford и GM много лет назад, чтобы разработать батарею, которая доставит вас к магазину. . . и назад. Они потратили миллионы и миллионы, и все, что они могут на сегодня предложить – это ничего.

До настоящего времени, лучший из лучших – это G-Wiz, который является хрипящей и астматической смертельной ловушкой. Водород кажется идеей получше, но нет никакой возможности, что он заменит бензин до 2020 года – дедлайна, установленного в Японии.

Убожество

И в любом случае, хоть двигатель на водороде и производит лишь воду из своей выхлопной трубы, понадобится огромный объем электричества, чтобы создать газ, который пойдет в бак. И потому, снова, мы вернемся к тому, с чего начинали.

Я не хочу показаться грубым. Я желаю, чтобы мир нашел альтернативу нефти, не потому, что меня беспокоит погода, а потому, что нам больше не придется полагаться в энергетической сфере на нестабильные регионы вроде Ближнего Востока или России.

К сожалению, однако, уйма новых законопроектов, которую следует ожидать после саммита G8, не принесет ничего, кроме еще большей дороговизны и убожества в наши жизни. В двух словах: Как мы можем отказаться от бензина, когда просто-напросто нет альтернативы?

А если господин Браун не верит мне, я завершу следующими словами. Я перейду на что угодно кроме бензина, если он полетит домой со следующего саммита G8 на самолете, который летает на чем угодно кроме авиационного топлива.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/columnists/clarkson/article652539.ece)

Советы по экономии топлива от Кларксона

(TopGearBlog, 22 июня 2008)

Недавно я завез дочь в школу, которая находится в 60 милях от моего дома. Бортовой компьютер показывал, что оставшийся путь составляет 12 миль, и я знал, что по дороге не буду проезжать мимо заправочных станций.

Так как же сделать так, чтобы машина, у которой топлива на 12 миль, проехала 60? Особенно, когда машина, о которой идет речь – это BMW M3 с 4.0-литровым двигателем V8 мощностью 400 л.с.

В газетах сейчас полно советов о том, как извлечь максимальный километраж из одного литра бензина, и я боюсь, что ни одна из них не имеет отношения к действительности.

Они говорят, например, что вы должны снять с крыши багажник, но последние из людей, кто использовал такую штуковину в Британии, умерли в 1974-м. Когда ехали посмотреть последнюю серию фильма «Carry On».

Они также говорят, что нужно убрать запаску и домкрат. Ой, да ладно. Конечно, если вы уберете отсыревшие свернутые коврики, которые могут находиться у вас в багажнике – это возымеет какой-то эффект – но избавляться от запаски – так же глупо, как избавляться от левой ноги. Однажды, она вам понадобится.

А простая истина вот в чем: чтобы сэкономить топливо, все, что вам нужно – так это думать наперед. Много, много наперед.

- Если вы видите красный свет впереди, сразу же уберите ногу с педали газа. Если вы будете ждать, а потом тормозить, вы просто впустую потратите топливо, которое вы использовали, чтобы поддерживать скорость, которая вам не была нужна. Помните, современные двигатели совершенно не используют топливо, когда едут накатом на передаче.

- Если у вашей машины есть круиз-контроль, игнорируйте его. Круиз-контроль – это тупая игрушка для американцев. Полагайтесь на кое-что более чувствительное: вашу ногу. Кстати говоря, не водите в больших ботинках. Они лишают вас необходимой чувствительности.

- Хорошенько подумайте о том, какие электронные приборы вам необходимы. Даже Терри Уоган (радиоведущий – прим. пер.) забирает долю мощности у двигателя. А это мощность, которая стоит по £1.18 за литр.

- Никогда не используйте обогрев заднего стекла, если только вам ничего не видно. Та же история и с фарами. Кондиционер также не стоит использовать. Выключите его, и в обычном семейном седане расход топлива уменьшится ни много ни мало на 12 процентов. Это огромная, огромная экономия.

- Следующее. Скорость. Сбросьте ее. Нет необходимости ехать на скорости 40 км/час, но вместо 130 км/час на шоссе, попробуйте 120. Или, если нормой для вас является 190, попробуйте 180.

- 90 км/час, кстати, действительно являются оптимальной скоростью для хорошего потребления топлива в большинстве автомобилей. Не следует, однако, испытывать это в деревнях, иначе вам придется провести некоторое время в тюрьме.

- Когда едете вниз по спуску, отпустите педаль газа и используйте гравитацию для поддержания скорости. Затем, используйте этот импульс, чтобы подняться наверх. Использовать газ при подъеме – плохо.

- Стартуя со светофора, газуйте разумно. Не со всех ног. Но и плестись не стоит. Разгонитесь до высшей передачи так, как того требует здравый смысл. От пятой передачи, как вы помните, нет совершенно никакой пользы.

- Не покупайте Toyota Prius.

Я следовал всем этим рекомендациям на M3 и смог добраться до дома. Но вот что самое интересное. Путь назад, в эко-режиме, занял всего на шесть минут больше, чем дорога туда.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/blogs/planettopgear/129-jeremy-top-fuel-tips/)

Глобальное потепление - дубль 2

Исправил звук, так что наслаждайтесь на здоровье!

Кларксон о выборе

(TopGear, 9 июля 2008)

До недавних пор, вы могли обустроить свой дом однажды, а затем провести остаток своей жизни, поедая сыр и попивая вино. Но так как это больше невозможно, я только что поставил совершенно новую кухню.

Проблема в том, что каждый раз, когда вы включаете телевизор, вы видите Кэвина МакЛауда, который является гением и который говорит вам, что все ваши старомодные дачные причиндалы – включая всю сделай-сам мебель вашего дедушки – ужасны и должны быть немедленно сожжены.

Затем вы отправляетесь в газетный киоск, где, в старые дни, у вас был выбор из «Лошади» или «Гончей». Но больше нет. Теперь у вас есть «Дизайн Интерьера», «Дизайнерские Интерьеры», «Домашний Дизайн», «Дизайн Дома», «Интерьер Дома», «Загородный Дом», «Загородный Дом и Интерьер». И тот, перед которым я никогда не могу устоять: «Обои+». Это журнал Только для Мужчин, оформленный в тонах цинка и светлого пепла.

Там полно сбалансированного углового освещения, которое стоит миллион фунтов, и ковров, которые обычно стоят чуть больше. И вам негде спрятаться, когда вы гуляете по Лондону в наши дни, потому что он битком набит мебельными магазинами, которые называются «BO» и «VD». Все они обанкротятся, когда экономика пойдет на спад, но сейчас они подмигивают мне, когда я прохожу мимо, словно парад проституток.

Я зашел в один из таких на днях и купил шкуру газели, выкрашенную в оранжевый цвет. Она отлично выглядела и была разумно оценена всего лишь в £4,775,000.

Результатом этого натиска стало то, что никто никогда не может быть по-настоящему доволен тем, где он живет. Вот почему я только что избавился от чрезвычайно хорошо сделанной шпунтовой дачной кухни от Марка Уилкинсона и заменил ее чем-то настолько чистым и по-больничному стерильным, что я уверен, что смог бы оперировать там вашу семью, не опасаясь, что они подхватят стафилококк. Хотя, возможно, я зашью их, забыв вытащить чайный пакетик. Такое может случиться, если вы удаляете кому-то аппендицит на посудомоечной машине.

В любом случае, моя новая кухня сделана немецкой компанией под названием «Поггенполь» и, что неутешительно, она довольна ужасна. О, выглядит она прекрасно, это просто лес из правильных углов и полированного алюминия, но она была невероятно дорога за счет того, что по сути представляет собой множество низкокачественного дерева, и, того хуже, меня терзают смутные сомнения, что у нее не самый лучший дизайн.

Немцы, может, и способны создать автомобильную дверь, которую можно открывать миллион раз в минуту сейчас и навеки, но я подозреваю, что ожидаемый срок службы дверей в моей кухне будет измеряться минутами. Что, конечно же, хорошо, потому что в следующий вторник я увижу новую кухню в «Обоях+» и захочу ее.

На самом деле, я настолько сильно заразился дизайном интерьера, что даже сейчас, пока я пишу эти строки, новый оранжевый диван плывет сюда на корабле из Испании, женщина в Норфолке делает мне новое изголовье для кровати, местный архитектор разрабатывает полностью стеклянную пристройку, и я случайно превратил детскую игровую в полезное пространство, настолько совершенное, что его можно использовать для отутюживания стрелок на брюках от Озвальда Боатенга.

Вы знали, что сейчас можно купить металлическую трубу, которую можно использовать как выполненное в стиле эскадрильи «Тандербердс» средство спуска с верхнего этажа вашего дома на нижний? Или что сейчас можно монтировать динамики за экраном вашего домашнего кинотеатра? Или что компания «Farrow & Ball» предлагает около 6,000 разных оттенков того, что нетренированному глазу кажется королевским синим?

Я не шучу. Выбор того, что вы можете сделать со своим домом – совершенно безграничный. И это, естественно, приводит меня к веб-сайту Jaguar'а. Так как примерно 15 процентов моего внутреннего естества пускает слюни по XKR, мой взгляд недавно привлекла реклама новой версии, которая называется XKR-S.

Заинтригованный тем, какими драгоценностями может обладать этот автомобиль, я отправился на их страничку в интернете и обнаружил, что он доступен только в черном цвете, только с крышей, только с интерьером, как у пианино, и только с автоматической коробкой передач, и я не мог не подумать: почему? Почему, когда Джон Льюис может предложить мне два миллиарда разных видов кухонных стульев, Jaguar остается настолько ограниченным?

И та же история с Mercedes. Представьте себе новый SL63. Хорошо. И сколько, вы думаете, цветовых опций они предлагают для этой машины за £101,000? Миллион? Даже сто тысяч я бы посчитал убогим. Но, в действительности, ответ – 11. Три стандартных цвета и восемь металликов. Впрочем, из восьми – два черных и три серебристых, что оставляет вам отвратительный красный, унылый серый и голубой.

Затем, у вас есть огромный выбор из четырех разных цветов интерьера. Вы делаете выбор, и вас просят подождать минутку, пока электроны Mercedes решат, возможен ли такой интерьер с выбранным вами оттенком экстерьера.

Что они хотят этим сказать? С чего бы это было невозможно объединить любые два варианта? Они и вправду утверждают, что неприемлемо иметь синюю машину с красными сиденьями? Потому что, простите, но эти люди - немцы. Я видал их куртки. Я видал их туфли. И потому я не позволю им читать мне лекции о том, что считается хорошим вкусом.

Колеса – самая важная часть внешнего вида автомобиля. Honda Civic выглядела превосходно на первых фотографиях, но потом она заползла в шоурум, обутая в набор шарниров, и я боюсь, что весь пакет был разрушен.

Итак, Mercedes предлагает выбор из трех разных типов колес для SL, один из которых накидывает огромные £910 к цене. Я бы хотел увидеть, как они будут смотреться на машине, но, как ни странно, это технически невозможно.

Я тут гоню на Mercedes, но, по правде говоря, все производители машин так же плохи. Жалкие в своих предложениях, и еще более убогие в том, как эти предложения преподносятся. Например, вы подумываете о покупке M3, которая превосходна, и вы отправляетесь на сайт BMW, где вам предлагают построить вашу собственную машину.

Итак, вы нажимаете на ссылку, и на экране мгновенно отображается сообщение: "Конфигуратор Автомобилей BMW использует технологию Java Applet, для которой вашему браузеру необходим плагин Java. Пожалуйста, проверьте, установлен и включен ли этот плагин. Во вкладке меню 'Инструменты' выберите 'Свойства Обозревателя', а затем 'Безопасность'. Нажмите кнопку 'Уровень по умолчанию...' и прокрутите до 'Microsoft VM'. Под вкладкой 'Права доступа Java' нажмите на 'Высокий уровень безопасности'.

Если опция 'Microsoft VM' отсутствует, виртуальная машина не установлена. Вы можете найти этот плагин по адресу: http://www.java.com/en/download. Вы должны подтвердить права администрирования на вашем ПК, чтобы продолжить установку. Если после установки возникнут проблемы, пожалуйста, обращайтесь на ecommerce@bmw.co.uk."

Что, черт подери, все это означает? Никто еще не становился настолько богатым, чтобы выложить £50 штук за машину, потратив полдня на то, чтобы разобраться с электронной эротической фантазией какого-то ботана в Бракнелле. Просто покажите машину на экране и заткнитесь.

Или, вместо этого, мы купим RS4... вот только мы не сможем, потому что RS4 отсутствует на сайте Audi UK. Сайте, на котором вам предлагают создать собственную машину, отправить эти идеи на фабрику и подождать, пока там решат, возможно ли такую машину построить.

Поэтому у меня есть план, который может оказаться полезным во времена, когда Барсук и его жестокий шотландский босс все больше теряют контроль над благосостоянием нации. Из мира дизайна интерьеров мы знаем, что существует огромное множество людей, готовых выложить огромную кучу денег за что-то необычное, нечто, отличное от других.

Следовательно, кто-то должен организовать бизнес, собирая новые машины и подгоняя их точно под требования клиентов. Колеса. Тонировка стекла. Электроника. Кожа. Краска. Вы даже можете работать с Audi, BMW, Мерсом and Ягуаром, когда в вашу мастерскую присылают неокрашенные и необработанные кузова для последней и самой важной стадии производства.

Будущее – светлое. Вы также можете сделать его оранжевым.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2008/07/stories/03/1.html)

Кларксон совершенствует войска

(TopGear, 22 марта 2007)

Если вы – глупая девченка, которая только что прочитала в журнале в парикмахерской что-то о том, как ее большой джип убивает полярных медведей, то вам, на самом деле, не так сложно найти меньшую по размерам и степени убивания медведей альтернативу.

Range Rover, который вы водите сейчас – это, по сути, пятиместный универсал, так что вы можете купить BMW 5-й Серии, Audi A6, Audi A4, BMW 3-й Серии, Mercedes C-Class, Mercedes E-Class, Ford Mondeo, Vauxhall Astra, Vauxhall Vectra, Ford Focus, или один из примерно миллиона Ниссанов, Тойот, Шкод, Фольксвагенов, Ситроенов или Фиатов. Или, если вы действительно беспокоитесь за медведей, купите себе проездной.

Да, я знаю, что вы живете в Сюррее, где дороги иногда покрываются гололедом, но поверьте мне, у вас получится справиться и без полного привода. Нет, правда, у вас получится. Клянусь собственной жизнью.

Недавно мы узнали, что продажи полноприводных машин упали на 15 процентов в ноябре, и большинство экспертов считают, что это падение продолжится в 2007. Так что я предполагаю, что, в конце концов, производители автомобилей поймут, что к чему, и вообще перестанут их выпускать.

Это плохие новости для армии.

Заменить Land Rover'ы наших парней на Renault Espace – это все равно, что заменить их ботинки шлепанцами. Это просто не сработает.

Я как раз читал книгу о специальных войсках Британии – ну, она куда круче той книги, что читает моя жена и которая называется «Атлас Облаков», – и я узнал кое-что интригующее. Вопреки популярному мифу, SAS не произошли от Дистанционной Пустынной Группы (Long Range Desert Group).

Они произошли от коммандос, а LRDG они использовали как такси. А вот кое-что еще более интригующее. Чтобы передвигаться по пустыне, парням приходилось использовать обычные грузовики с двумя ведущими колесами. Это, как они говорят теперь, было чертовски сложно.

Оно и понятно. Вы когда-нибудь пробовали ездить по пустыне? Если вы будете держать низкие обороты и использовать низкий крутящий момент, чтобы хоть как-то себя протащить, вы загрузнете в песке. Если вы будете держать высокие обороты и позволять колесам крутиться, вы загрузнете в песке. А если вы будете делать что-то среднее, вы также загрузнете в песке.

Ехать по песку на машине с двумя ведущими колесами – это все равно, что пытаться сгрести воздух совком и метлой. Этого нельзя сделать. И все-таки, каким-то образом, тем парням это удавалось. Выкапывая и поднимая и вытягивая и толкая свои грузовики через мягкие пески, и, затем, взмывая через гребень в надежде, что импульса хватит, чтобы взобраться на следующую дюну.

Но что импульс будет не настолько сильным, чтобы они заехали на вершину дюны на слишком большой скорости... и взлетели. Один тяжелогруженый грузовик, очевидно, ехал настолько быстро, когда достиг вершины гребня, что пролетел 30 метров. А затем сломал спину водителю, когда приземлился.

Множество вещей подталкивало SAS к тому, чтобы оставить LRDG, главной из которых была их способность воровать. Они могли украсть все что угодно из армейских запасов, и одними из украденных ими вещей были несколько новехоньких американских Jeep'ов.

Они оснастили их двумя пулеметами, спереди и сзади, и стали гонять по пустыне, подрывая больше итальянских и немецких самолетов на земле, чем даже самый лучший ас-истребитель смог бы сбить в воздухе. Проще говоря, полный привод помог Британии выиграть войну в Северной Африке.

И сегодня их до сих пор используют в боях против талибов и повстанцев в Ираке. К сожалению, в то время как американцы заменили свои Jeep'ы Хаммерами и двинулись дальше, Британия использует машину, созданную на базе реликта Второй Мировой. Это Land Rover Defender.

Я имел честь водить армейский Land Rover, когда я был в Басре в прошлом году, и, честно говоря, это было так, словно я через портал вернулся во времени на 200 лет. Я видал деревья, которые растут быстрее. И он был не устойчивее гриба.

К изумлению американцев, они называются Транспортные Средства Перехвата, и должны быстро доставлять и забирать боевой состав с поля боя. Ага, щас. Если вы попытаетесь сделать что-то быстро, они перевернутся, а единственная причина, по которой этого не происходит – в том, что они оснащены самыми маленькими в мире двигателями.

Меня посадили на место водителя и симулировали атаку на моего «ведомого». Я со скрипом затормозил, солдаты выпрыгнули сзади, «раненые» с другой машины были доставлены на борт, в другую машину швырнули гранату, чтобы она не попала в руки противника, а потом, когда задняя дверь моей машины захлопнулась, сержант по-армейски громогласно закричал, "Поехали, поехали, поехали!"

Я пытался. Правда, я старался. Но мы тронулись со скоростью, которую даже Джейн Остин назвала бы пешеходной. И все же, несмотря на медлительность, пока я раскачивал нас, чтобы увезти подальше от «беды», я думал, что мы перевернемся и раздавим людей, которые высовывались, чтобы управлять турелями на крыше, обеспечивая то, что они называют «прикрытие сверху».

Нам говорят, что Британии надирают задницу на юге Ирака, и меня это не удивляет. Несмотря на хорошие условия, хорошую экипировку и хорошие госпитали – хотя все это важно – что действительно нужно нашим войскам, так это лучший, более быстрый и более устойчивый транспорт.

Я все думаю о Bowler Wildcat, оснащенном огнеметами и пулеметами. Вот что выбрали бы SAS, если бы шел 1943-й год, и им бы предстояло сразиться с Роммелем.

Еще есть мой Land Rover, у которого 3.9-литровый двигатель V8. Вот что было бы у армии, если бы Британия была империей во главе с императрицей, или даже королевством под началом короля. Но, конечно же, сегодня мы – страна, которой управляет, эм, человек, так что этого не произойдет.

На сегодняшний момент планируется заменить Land Rover'ы автомобилем под названием Panther. Он похож на маленький Хамви, и разработан специально для военных целей, поэтому его сложно обнаружить радаром, он ездит довольно быстро и может быть оснащен любым вооружением, какое только заблагорассудится командованию.

Здорово, но его делает Iveco, которым владеет Fiat, и это, конечно, хорошо... пока. Но Fiat сейчас не в лучшем состоянии, так что в будущем его вполне могут выкупить.

И вот тут-то все усложняется. Выкупит кто? Китайцы? Ливийцы? Северная Корея? Которые, на самом деле, могут решить, что лучшей броней будет картон.

В самом деле, британские военные должны использовать британское оборудование. Они должны использовать Land Rover'ы, а в «Land Rover» должны работать над новым Defender, имея это в виду. Но вместо этого, они работают над тем, как бы выжить в мире, где недалекие, одержимые медведями женщины больше не хотят Range Rover'ы.

Это означает, что в скором времени нашим войскам придется защищать нашу нацию за рулем Северокорейского Fiat Uno. Вот так то. Похоже, у нас тут соревнование. Сможем ли мы убить полярных медведей до того, как у них появится возможность убить нас.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2007/03/stories/16/1.html)

Кларксон катается на волнах

(TopGear, 13 июля 2007)

Как все мы знаем, Citroen покупают те водители, которые обожают выглаживать брюки и давить дикие цветы. Но торопиться? Нет.

Поэтому, когда такая машина вырулила передо мной из-за поворота вчера, я был слегка разочарован. Это был мой первый выезд на новом Gallardo за месяц, и теперь мне предстояло провести его, застряв за кем-то, у кого нет ни чувства стиля, ни ощущения радости жизни.

За кем-то, кто собирался плестись на скорости 40 миль в час. Мне, должно быть, повезло. В действительности, машина разогналась до дизельных 30, пока не подъезжала к поворотам, где она тормозила, причем достаточно резко, до скорости, которую большинство Викторианских барочников описали бы как "довольно неторопливо".

Должен признаться, меня все это начинало раздражать, поэтому, когда это произошло в четырнадцатый раз, я кинул кости, включил зажигание инжекторов, и пошел на обгон... лишь чтобы обнаружить на встречной маленький хэтчбек.

Это было близко; закрой-глаза-и-жди-столкновения близко. И если бы мы столкнулись, это была бы полностью моя вина; результат мимолетной нетерпеливости, потребности быть в другом месте, желания, чтобы поездка закончилась как можно быстрее. И в этом лежит, я считаю, корень большинства происшествий: в скуке.

Люди просвещенные говорят нам, что основная причина аварий – вовсе не скорость, а невнимательность. В один момент вы едете на последней передаче, тогда как сознание ваше стоит на нейтрале. А в следующий, вы плывете через Врата Рая с кусочками лобового стекла, застрявшими у вас в лице, и гадаете, что же пошло не так.

Таким образом, что нам нужно, так это какое-нибудь развлечение за рулем, и именно поэтому я являюсь таким яростным противником запрета на использование мобильных телефонов во время езды. Нам говорят, что невозможно сосредоточиться, разговаривая с кем-то другим, но это, конечно же, вздор.

Вы разговариваете со своими пассажирами. Вы ругаете своих детей. Вы кричите на других участников дорожного движения – и ничто из этого по отдельности не является причиной аварии.

Моя жена может готовить ужин, успокаивать ребенка и осуществлять сложные переговоры насчет игры в теннис с друзьями по телефону, и все это одновременно. И ни разу еще не случалось так, чтобы она положила трубку и обнаружила, что нечаянно сварила ребенка и убаюкала сосиски.

Дело в том, что, если я разговариваю по телефону за рулем, то я общаюсь, я устраиваю свою жизнь, и, в результате, я меньше спешу туда, куда еду. Разговоры с друзьями делают меня более безопасным водителем.

Я могу лишь предположить, что люди, которые составили этот закон, не имеют ни друзей, ни срочных дел, которые требуют внимания. Я также могу предположить, что все они водят Citroen Picasso. Лучший выбор для пост-Роверного поколения.

А теперь они поговаривают о том, чтобы запретить курение за рулем. Не только в служебной машине, что запрещено драконовскими законами против курения, которые вступили в силу 1-го июля, но в любой машине.

Нет, правда. Ассоциация офицеров местных управлений дорожной безопасности говорит, что на сегодняшних дорогах важно, чтобы водители концентрировались исключительно на вождении. Ни на чем другом. О боже, они и вправду это не продумали.

Курильщик, которого лишили возможности зажечь сигаретку, склонен к агрессии и нетерпеливости, опасная смесь, если вы едете по A44 в 10 утра и у вас встреча в Лондоне в 11, а чертов Picasso только что выперся со второстепенной дороги.

Курение успокаивает человека. Оно занимает его. Воздержание от курения вызывает происшествия. На самом деле, если бы я стоял у руля, я бы сделал противозаконной езду без посторонних занятий.

Есть сэндвич с сыром, болтать по телефону, мастурбировать. Все, что превращает то, что могло быть скучной и однообразной рутиной, в довольно приятный опыт, который вы, возможно, не захотите завершать.

Это неизбежно приводит меня к первичному источнику развлечения в машине: радио. И в частности к тому, что происходит с ним, когда большая стрелка достигает 12, а малая – семи.

Radio 2, которое я больше всего люблю слушать в машине, прекращает проигрывать музыку, которая мне – или любому за пределами Сомерсета – нравится, и сотрясает эфир звуками сидра, который заливается в банджо. Это называется фолк, и, за неимением рыжих лобковых волос, полных хвороста, я немедленно переключаю на Radio 4, которое в 7 вечера играет пьесу «The Archers».

«The Archers» – самое раздражающее развлекательное шоу, которое только способен вообразить себе человек. Оно пытается, насколько я знаю, освещать наиболее насущные проблемы сельской местности. Но так как в сельской местности никогда не происходит решительно ничего интересно, «The Archers» катастрофически не хватает исходного материала.

Кажется, я припоминаю, что однажды они попробовали использовать лесбийские отношения – но даже это не сработало, ведь лесбо действительно привлекает только визуально.

Две женщины среднего возраста, которые стоят в студии в Бирмингеме и целуют собственные запястья, чтобы симулировать симуляцию – это даже более безнадежно, чем альтернативные проблемы: чья-то утерянная коллекция марок, или следует ли велосипедистам разрешить ездить по дорогам для верховой езды. Просто «Викарий Диблийский» какой-то (британский ситком, шел с 1994 по 2007 гг. – прим. пер.), ей богу.

Поэтому, вы переключаетесь на Radio 3, которое как раз находится посреди особенно сложной русской симфонии, и, в конце концов, вы находите коммерческую станцию, которая, зная, что на нее только что настроился весь мир, занята трансляцией рекламы магазинов, в которые вы никогда не зайдете. Вы заметили, что я не упомянул в этом списке Radio 1, и на то есть веская причина: на Radio 1 не бывает хорошей музыки. Никогда.

В итоге всего этого, я обнаруживаю, что мчусь как маньяк с приближением семи часов. Необходимо, чтобы я добрался до дома до того, как закончится шоу Криса Эванса. Это делает меня опасным водителем.

Я иду на обгон, даже когда существует лишь 30-процентная вероятность того, что мне это удастся. И я топлю под 120 на дорогах, где и 40 считались бы превышением. В один из таких дней я убьюсь, и это будет полностью виной Боба Харриса (ведущий передачи на BBC Radio 2, которая состоит преимущественно из музыки в стиле кантри и фолк – прим. пер.).

Интервью с каким-нибудь стареющим рок-импресарио или Кирой Найтли, которую попросили рассказать о ее сексуальных фантазиях, заставили бы меня притормозить, чтобы я успел дослушать до конца.

О чем я пытаюсь сказать, так это о том, что вождение, само по себе, – занятие скучное, и говорить нам, чтобы мы концентрировались на нем, и ни на чем другом, это все равно, что говорить, чтобы мы концентрировались на дыхании, и ни на чем другом.

Скорость работает. Если я быстро еду, чтобы успеть домой до того, как Боб Харрис начнет свои «Звуки Запада», я в принципе не смогу задремать или потерять концентрацию. И уж точно невозможно уснуть во время контролируемого заноса на Lamborghini.

Теперь у страны новый премьер-министр. И ему предстоит столкнуться с множеством проблем. Война в Ираке. Рост процентных ставок. Неконтролируемое расточительство в Национальной Службе Здравоохранения. И как отловить полмиллиона нелегальных мигрантов. И, тем не менее, в качестве первого своего приоритета, он должен убедиться, что водители, которых поймали за вождением автомобиля без какого-либо постороннего влияния, узнают всю строгость закона.

Людей на Citroen Picasso, тем временем, нужно вывести и пристрелить.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2007/07/stories/08/1.html)

Черная магия

(TopGear, 26 июня 2008)

В автомобильном деле, само собой разумеется, что некоторые вещи взаимоисключающи. Не бывает, например, спорткаров с низкой посадкой, которые ездили бы по бездорожью; не бывает одновременно высокой максималки и хорошей экономичности; и нельзя одновременно обладать достоинством и маленьким корейским хэтчбеком. Также, несмотря на множество претензий, не бывает машин, которые бы демонстрировали хорошие результаты на Нюрбургринге и обычной окружной дороге. Или, по крайней мере, не было до сих пор...

Вы можете решить, что машина на фотографиях – какой-то гоночный автомобиль DTM для дорог, жесткий как гвоздь, сбалансированный как лазер, и ужасно неудобный в случае, если вас попросят проехаться, скажем, по лицу Кита Ричардса.

Это не так. Вы видите единственную из известных мне машин, которые и вправду достигают невозможного. Машину, которая могла бы с радостью доставить вас, а также больше багажа, чем вы можете себе представить, до самого Пекина. Но которая, я полагаю, могла бы также с радостью откусить кусок от задницы Porsche turbo на извилистом и пустынном участке уэльской дороги А.

Она производится в маленьком отделе глубоко внутри подразделения специальных проектов Mercedes, которое называется AMG. И обозначается просто, газетными буквами – словом Black.

Первый Black был катастрофой. Мерс приделал крышу из твердого углепластика, а также подвеску из углерода к SLK, и, несомненно, был очень доволен тем, как машина ездила на гоночном треке. Но инженеры так нервничали насчет ее поведения в реальном мире, что даже не дали мне на ней прокатиться. "Она не очень хороша," сказал представитель Mercedes. И, судя по тому, что я смог узнать от своих коллег, которые таки проехались на ней – многих из них сейчас кормят жидкой едой через трубочку в носу – они были правы.

Новый Black – не такой. Отправной точкой послужил AMG CLK, который обычно поставляется с 474-сильным, 6.2-литровым двигателем V8. Однако для Black, пара пустяковых манипуляций с выхлопом и электроникой прокачали его до свыше 500 л.с. Забудьте про Porsche. Мы уже глубоко на территории Ferrari.

Внутри, роскошные сиденья заменили на обхватывающие тело ковши. Они на самом деле настолько обхватывающие, что самому Джону Бон Джови нелегко было бы сесть за руль и пристегнуть ремень.

Что еще? Ну, пришлось распрощаться с электроприводом сидений, вместе со спутниковой навигацией, приводом для регулировки рулевой колонки, задними сиденьями, и парой подушек безопасности. На добавок, дверные панели теперь сделаны из углепластика, а итогом всего этого стало то, что Black весит самую малость больше, чем весил до вмешательства инженеров.

Основная причина – в брюнельской задней оси и гранитном дифференциале. О, и в лучшем обвесе, который я когда-либо видел.

Результат впечатляет. Сначала, он пугает вас до смерти, потому что кажется, что он танцует на дороге, а потом вы понимаете, что он и вправду танцует. Вы просто ведете его.

Я влюбился в эту машину. Я восхищен ею. Я влюбился в звук, который она издает, когда заводится: глубокий рычащий "привет". Я влюбился в скорость. Я влюбился в то, как она выглядит. И я влюбился в то, как классно она цеплялась за дорогу и управлялась, когда я отправился на ней в горы в Уэльсе, - это заставило бы тест-пилотов Ferrari глубокомысленно закивать. Об этой штуковине действительно можно говорить в том же духе, что и 430-м.

Но в этом-то и прикол. Это не Ferrari. Это – Mercedes CLK. И да, кое-что из привычных вещей было убрано, но у него все еще есть коробка-автомат, разъем для телефона, круиз-контроль и немецкая прямолинейность на дороге. Он даже ездит как следует. Я бы сказал, он мягче моего SLK55.

Более того, так как задних сидений нет – а ЕС не позволит вам вернуть их, на случай, если луна вдруг сойдет с орбиты или еще какая-то чушь, – сзади места стало больше, чем в большинстве амбаров. Тут даже есть система, которая позволяет вам подключить свой iPod и видеть на дисплее приборной панели, какой трек вы слушаете.

Понимаете, что я имею в виду? Это обычная машина. Но ездит она как ракета. А благодаря карбон-керамическим тормозам, останавливается она так же прилично. Ferrari великолепна в подходящем месте, но за его пределами начинает водить носом, кожа в ней скрипит, а фары никуда не годятся. Black замечателен всюду и во всем. На много и много миль, это моя новая любимая машина.

Есть только один подвох. Даже несмотря на то, что комплектация его беднее, чем у AMG CLK, стоит он на нелепых £34,000 больше. Да. Вы все правильно прочли. Black –шестизначная машина, а это уже чересчур.

Он должен стоить £66,000 – столько же, сколько и стандартная машина – чтобы у покупателей был выбор. Автомобиль, который заботится о ваших руках. Или такой, который еще и посуду моет.

Даже так, я сниму шляпу перед любым, кто купит эту штуковину. Ferrari или Porsche могут говорить о вас больше и большему числу людей. Но то, о чем говорит Black, предназначено лишь для немногих избранных. А говорит он, очень тихо, вот что: "Если вы и правда знаете свои машины, вы знаете, почему человек за рулем купил эту..."

Боже, я хочу такую.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2008/06/stories/19/1.html)