Отстой №5: Land Rover 90 Td5

----- Обзор можете прочитать здесь -----

Вердикт: Возвращение к старым злым временам.

Рейтинг:

Range Rover TDV8 Vogue SE

(The Sunday Times, 15 марта 2009)

Если так подумать, то нет никакого смысла в секции этой газеты про путешествия. Или в немногих оставшихся турагентствах. Или в передаче «Holiday» на BBC — постойте-ка, ее уже нет. Ведь когда дело касается отпуска, то ничего кроме Франции нам на самом деле не нужно.

На пляжах Атлантического побережья там можно покататься на серфе, а на пляжах южного – весь день делать вид, что ты не пялишься на сиськи. Там есть горы для катания на лыжах и пеших походов. Там – лучший в мире сыр, лучшая в мире горчица и лучшее в мире вино.

Я могу продолжать, и я продолжу. Там – лучшая в мире погода, лучшие в мире пейзажи, и там даже полно забавных маленьких аборигенов, которые сидят у своих домов в мешковатых одеждах. Но в отличие от бедняков, скажем, в Индии или Бразилии, они не выпрашивают у вас денег, и не пытаются продать вам бумажные салфетки и хот-доги на перекрестках.

Можно, конечно, отправиться в Аризону, чтобы посмотреть Большой Каньон, но зачем? Во Франции тоже есть каньоны. Можно поехать в Россию ради культуры, но какой смысл? Папы никогда не жили в Москве. В Санкт-Петербурге нет римских виадуков. Вы лишь напрасно потратите реактивное топливо.

Джеймс Мэй однажды сказал, что Франция существует лишь для того, чтобы удобнее было ехать в Италию, но это, боюсь, лишний раз подтверждает, что человек не в своем уме. Потому что во Франции есть все, чего только можно желать от курорта, и – что немаловажно – она прямо по соседству.

То же самое можно сказать и про еду. Каждый вечер кто-то приходит на телевидение и рассказывает нам, как приготовить лимонный соус для палтуса, и как хорошо перец халапеньо сочетается с ананасом. Но я боюсь, что Гордон, Эйнсли, Джейми, Марко, Рэймонд, Найджелла, Дэлайя и бесконечное множество других, чьи имена я забыл, просто зря переводят воздух, ведь всем известно, что ничего кроме бекона с яичницей нам не нужно.

Их можно есть на завтрак, обед и ужин. К ним одинаково подходят и кетчуп, и вино. Их можно приготовить за пять минут, даже если вам восемь лет. При этом с рецептом ошибиться невозможно.

На самом деле, я понял, что для каждой альтернативы, с которыми мы сталкиваемся в современном мире, уже есть ответ. Марка телевизора? Sony. Музыка? The Rolling Stones. Красотка? Карла Бруни. Религия? Буддизм. Телефон? iPhone. Газета? The Sunday Times.

Что приводит нас к спорту. Регби – чересчур запутанное. Крикет – слишком скучный. Гольф – для масонов из Ордена Святого Оникса. Простая истина заключается в том, что нет ничего лучше футбола. Он прост и понятен. Он динамичен. И всегда есть местная команда, за которую можно поболеть. Чего же более?

К сожалению – если вернуться к предмету моей работы – оказывается, что для машин тоже есть ответ. За последние 30 лет или около того, я провел испытания тысяч моделей, наездил сотни тысяч миль и написал на эту тему миллионы слов. Но все это время решение автомобильных проблем абсолютно всех и вся лежало прямо у меня под носом. Это Range Rover.

Это – автомобильный эквивалент Франции, Sony Bravia, The Sunday Times и Мика Джаггера. Это – ответ.

Давайте представим на секунду, что вы хотели бы Rolls-Royce Phantom, потому что желаете купаться в этом роскошном арт-деко салона, где полно дерева и кожи. Что ж, Range Rover предлагает точно такое же чувство благосостояния за четверть цены.

К тому же, Range Rover позволяет вам смотреть на парня в Роллере сверху вниз, а также над машиной спереди, что означает большую осведомленность о любых грядущих неприятностях. Конечно, статистика утверждает, что если вы действительно попадете в аварию, то шансы в Range Rover у вас не лучше шансов в Renault Laguna. Но если бы вам пришлось выбирать, в какой из этих машин вы предпочли бы находиться при столкновении с деревом...

А ведь игрушками машина тоже не обделена. Можно даже заказать нечто под названием VentureCam — беспроводную компактную камеру, которая передает картинку на экран спутниковой навигации на торпеде. Идея в том, что вы можете повесить ее за окном во время поездки по пересеченной местности, чтобы видеть дорогу прямо перед колесом.

Однако – так как база для нее расположена в ногах у пассажира – камеру также можно использовать, чтобы заглянуть под юбку жене. И уж поверьте мне – ни одна из машин, на которых я ездил, не предлагала такой возможности.

Желаете поехать на скачки? Что ж, и тут Range Rover вне конкуренции – ведь он не только легко справится с грязью на въезде, но еще и предоставит вам удобную откидную крышку багажника, на которую можно присесть, чтобы насладиться бокалом тернового джина с тортом.

Подумываете о том, чтобы отправиться в горы для весеннего катания на лыжах в эту Пасху? Что ж, разумеется – существует множество роскошных автомобилей, которые будут с легкостью пожирать эти мили французских автобанов. Но ни один из них не сделает это элегантнее, чем Vogue — если только вы не выберете 20-дюймовые колеса, которые классно смотрятся, но слегка портят ездовые качества — и уж точно ни один из них не сможет превзойти его в самих горах – посреди снега и льда.

Вы можете решить, что в центре Лондона Range Rover будет таким же громоздким и неудобным, как пара резиновых калош, и что вследствие этого его уж точно не назовешь лучшим решением для городского жителя. Боюсь, вы ошибаетесь. Другие внедорожники действительно слишком велики и неповоротливы, чтобы с них был толк в городских условиях, но Range Rover — не считая тугой реакции на педаль газа в дизельной версии — никогда не кажется слишком большим или неуправляемым. И давайте на чистоту – когда кидаешь деньги в паркомат, ты тем самым арендуешь всю стоянку – так почему бы не использовать ее целиком?

Range Rover часто называют машиной двойного назначения, но он – намного больше этого. Он обладает всеми анатомическими пропорциями и способностями Кали, то есть он может скользить, проталкиваться, гнать или волочиться – все зависит от вашего настроения. Вы охотник? Покупайте зеленый. Вы лыжник? Выбирайте синий. Вы толкаете наркоту? Берите черный в модификации Sport. Range Rover просто-напросто решает каждую из когда-либо возникавших автомобильных проблем.

Когда в феврале повалил снег, все школы были закрыты, потому что люди не могли до них добраться. Но только не мои дети. Потому что я только что купил TDV8 Vogue SE 2007-го года с пробегом в 25 000 км. Он обошелся мне немногим более £30,000. Это – меньше половины цены. И даже ее вы можете урезать вдвое, если решите купить более старую модель. Или бензиновую. Купить ее будет почти дешевле, чем ходить пешком.

И для природы он полезнее. Да, вы можете купить Toyota Prius, но давайте будем говорить откровенно: никель для ее батарей добывается в Канаде, после чего перевозится — не на паруснике, заметьте — в Норвегию или другое промежуточное место, где его обрабатывают, а потом снова перевозят в Японию, где он устанавливается на машину – наряду с электромотором и обычным двигателем. Конечный продукт потом снова транспортируется через полмира, прежде чем попадает в ближайший к вам дилерский центр. Ее можно сравнить, если хотите, с израильской клубникой.

Range Rover, с другой стороны, производят в Мидлендс, а это значит, что если вы его купите – ему достаточно будет проехать вниз по дороге. Получается, что его можно сравнить с органическим и свежим продуктом с грядки, посаженным и выращенным неподалеку. А я знаю, насколько это сегодня важно для покупателей.

Не желая показаться высокопарным, я все же должен сказать: мое сердце наполняется гордостью за то, что человечество сумело создать столь великолепную, элегантную, достойную и красивую вещь. И пусть патриотизм – это последнее пристанище для негодяев, – я также горд, что этот автомобиль был придуман немцами, которые, по сути – англичане, только с меньшим чувством юмора.

На протяжении многих лет прохожие на улице часто просили меня назвать лучшую машину в мире. И я никогда не находил, что им ответить, потому что мой разум был заполнен вариантами. Однако дело в том, что никаких вариантов не существует. Есть лишь один островок великолепия в море посредственности.

Рейтинг:

Вердикт Кларксона: Просто лучший из лучших, поэтому купите его. Я купил.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: Range Rover TDV8 Vogue SE)

Это не машины – это сокровища

(The Sun, 27 декабря 2008)

Благодаря вливанию наличности их индийскими владельцами, Jaguar и Land Rover теперь смогут пережить Рождественские праздники.

Но что потом?

Еще одно вливание наличности. А потом еще одно. Пока г-ну Пателю больше нечего будет вливать. Именно в этот момент Британскому Правительству необходимо будет принять большое решение.

Это нелегко. Если правительство поможет Land Rover и Jaguar, то что помешает любому другому предприятию требовать такого же отношения к себе?

А если не поможет, то тем самым оно обречет тысячи людей на безработицу. Причем именно в тех районах страны, которые привели Лейбористскую Партию к власти.

Получается, что решение это будет вовсе не беспроигрышным. Скорее как раз проигрышным.

А чтобы еще больше все усложнить, правительство будет принимать решение с одной рукой, связанной за спиной.

Потому что в начале этого года Гордон Браун обрек нас всех на значительное сокращение выброса углекислого газа. И как после этого они могут говорить нам ездить на работу на автобусе, перебрасывая в то же время наши деньги в бизнес, который, как нам говорят, как раз и вызывает глобальное потепление?

Получается, что если правительство передаст какие-то деньги, на него тут же посыплются обвинения в масштабном лицемерии от тех, кто носит сандалии.

Либо ты поддерживаешь сокращение углекислого газа, тем самым вытанцовывая на могиле Jaguar – и к черту всех тех несчастных, которые потеряют работу. Либо ты – двуликий монстр.

Уже сейчас бородачи начинают шевелиться, расставляя горящие кресты у ворот всех автомобильных фабрик страны, и объясняя всем, кто их слушает, что эти динозавры лишь получают по заслугам.

Что ж, теперь настало время ответного удара.

Лотерея

Сразу же хочу пояснить, что я не верю в национализацию. Я не верю, что Правительство может управлять лотерей на церковных праздниках, а судя по временам British Leyland – автомобильную промышленность ему нельзя доверять и подавно.

Однако времена сейчас необычные. В ближайшие несколько месяцев практически каждое предприятие, чтобы выжить, будет искать, не завалялись ли какие-нибудь деньги за диваном.

И некоторые из них должны быть спасены Правительством, несмотря на огромную инфляцию, к которой это приведет, иначе из кризиса мы выйдем хоть и с надеждой в сердцах, но с пустыми желудками.

И выбирая, что необходимо спасти, а что – оставить на верную погибель, Правительство должно размышлять так же, как и те, кто пытается спасти исторические постройки.

Сеть магазинов «Woolworths» – это как спальная высотка эпохи шестидесятых. С ней мы можем распрощаться без особых сантиментов. То же самое можно сказать про всю несерьезную доткомовскую чушь, которая будет напиваться по барам. Кому какое дело? Они – как те дома из стекла и стали, которые появляются в один день, и выглядят глупыми и устаревшими на следующий.

Jaguar, с другой стороны, – это как Национальный Исторический Музей, а Land Rover – как Виндзорский замок.

Это больше, чем компании. Это – национальные сокровища.

Это будет все равно, что избавится от Майкла Палина, чтобы сэкономить фунт. Или что-то доказать.

В Африке, большинство людей определенного возраста скажут вам, что самой первой машиной, которую они увидели в своей жизни, был Land Rover. Это автомобили, которые даже сегодня все еще привозят надежду и еду людям, у которых в противном случае не было бы ни того, ни другого.

Они гордо несут Юнион флаг в самых отсталых уголках планеты.

И Jaguar, производящий машины, которые, в глазах всего остального мира, развозят вечером по домам людей в котелках, бифитеров и других символов Британии.

Мало кто из нас в действительности ездит на Ягах. Но именно так считают в Албании, Мексике и Папуа Новой Гвинее. Точно так же, как они считают, что все мы поем песни Chas & Dave, собравшись вокруг пианино в пабе и потягивая пинту пива, и что потом все мы отправляемся домой на автобусе Routemaster, чтобы посмотреть последний выпуск шоу Бенни Хилла.

Приговорить Jaguar к смерти будет все равно, что попросить французов сложить весь их лук в Эйфелеву Башню и потом снести ее.

Рассуждая с практической точки зрения, существует ряд очень хороших причин, по которым Jaguar и Land Rover следует позволить умереть. Но с точки зрения эмоций... это немыслимо.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/columnists/clarkson/article2072903.ece?offset=0)

Манифест Кларксона: Монархия (обзор Land Rover Defender 90 Td5 Station Wagon)

(The Sunday Times, 3 декабря 2006)

Пару лет назад моя жена решила, что - хоть у нее и была пара лошадей - ей не хватало другой крайности для жизни за городом. Поэтому она заявила, что мы должны поторопиться и немедленно купить то, что все называют "старым добрым Land Rover'ом".

Я не понимаю, в чем прикол. Эта машина предлагает то, что лучше всего описать словами «Средневековая езда», и дает своим поклонникам возможность представить, какой была бы  жизнь, если бы им пришлось ежедневно ездить по своим делам в доспехах. Она - как плита «Aga» в мире автомобилей: большая, тяжелая, громоздкая и совершенно неуместная в современной эпохе.

Кстати говоря, Ричард Хаммонд – большой поклонник старых Land Rover'ов - хотя из-за того, что в нем всего 1,5 метра роста, ему приходится оснащать свои джипы стремянками в форме удлиненных красных рессор и парой телескопических кресел на гидроприводе.

Подержанный автомобиль, который моя жена купила за £4,000, был гораздо лучше этого. У него были тихие воздухозаборники на передних крыльях, которые - когда через них проходит воздух - издают писк, улавливаемый лишь ухом оленей и медведей, которые могут оказаться впереди на дороге. У него также были такие широкие покрышки, какие не встретишь ни на одном Ламбо, и на протекторе которых было больше извилин, чем на лице Поющего Детектива.

Очевидно, он когда-то принадлежал шведской армии, что также было замечательно. Это означало, что он использовался не особо интенсивно.

И из-за своей военной родословной он был полностью выкрашен в камуфляж, имел суперчерную тонировку на окнах, пулемет SA80, закрепленный на торпеде, и 6-метровый просвет на каждом углу. У него также была металлическая крыша, которую можно было снять всего-то за пару дней - при условии, что вы заручитесь помощью шестерых друзей и небольшого крана.

Заметьте, это был не самый большой его недостаток. Нет, самым большим недостатком был тот факт, что под капотом находилась керосиновая печь. Это была — и я сейчас не преувеличиваю — самая медленная машина из когда-либо созданных. И поэтому, когда ему дали задание тянуть прицеп для лошадей, груженый Эво-Стиком и Аралдайтом — или как там зовут лошадей моей жены — он едва мог сдвинуться с места.

Однажды - на не особо крутом подъеме неподалеку от Чиппинг Нортон, он просто встал. Ей-богу, больше лошадиных сил было в прицепе.

Это стало причиной многих ссор. В прошлом году, например, я выехал 10 декабря, чтобы купить новогоднюю елку, и не вернулся до апреля.

Я ненавидел эту машину. Я ненавидел тяжелый руль, а также то, что каждый раз, когда я закрывал дверь, она разбивала мое плечо на несколько маленьких кусочков. Я ненавидел тесное пространство для ног, и то, как керосиновая печь мощностью в 1,5 лошадиные силы умудрялась издавать больше шума, чем дамба Гувера.

Пассажиров также беспокоили острые углы в салоне, которые, как они справедливо считали, стали бы серьезной проблемой в случае аварии. Как бы не так: чтобы попасть в аварию, нужно набрать хоть какую-то скорость, а у нашего Land Rover'а скорости не хватало даже для того, чтобы заработали воздухозаборники. Не сказать, чтобы это было проблемой - ведь даже если бы он вошел в поворот на полной скорости, у любой черепахи хватило бы времени, чтобы убраться с его пути.

В конце концов, я одержал победу, и моя жена согласилась обменять эту тупую машину на машину с двигателем. Большим двигателем.

Можно приобрести Land Rover'ы с двигателем V8. Их собирали время от времени для разных экспортных рынков. Но они редкие и, как следствие, – дорогие.

Однако не отчаивайтесь, потому что вокруг валяется полно Land Rover'ов, а также полно двигателей V8. Поэтому мы просто купили две части — почти за бесценок — и попросили знакомого механика соединить их.

Я должен пояснить, что V8, который мы нашли, был не 3.5-литровым. В стремянке Ричарда Хаммонда - 3.5 литра, поэтому мы взяли 3.9, что гораздо лучше. Он также оснащен карбюраторами, поэтому, если он сломается — а он обязательно сломается, потому что его собирали коммунисты — его можно будет починить единственным инструментом из моего набора. Молотком.

Очевидно, приделать V8 к Land Rover'у очень легко, но еще легче приделать на торпеду рычаг, который направляет выхлопные газы либо вниз через каталитические конвертеры и глушитель, либо, если потянуть его на себя, – вдоль вентиляционного канала. Никаких глушителей. Никаких катализаторов. Только 50 литров на 100 километров и несомненно лучший в мире звук.

И так как мы оборудовали его всеми крутыми военными штуковинами от предыдущей модели - выглядит он тоже довольно шикарно.

Однако, несмотря на весь шум и всё "бу-га-га" и боевой "не связывайтесь со мной" внешний вид, он все еще ускоряется с энергией и мощностью кораллового рифа.

Возможно, это неизбежная проблема. Возможно, Land Rover – он как большой и громоздкий глубоководный водолазный костюм; в него можно запихнуть самых крепких и сильных мужчин мира, но он все равно не выиграет ни одного забега.

Чтобы выяснить это, я одолжил новый Land Rover. У него был электропривод окон, обогрев сидений и множество других земных благ, а также он был выкрашен в очень изящную серебристую краску, что делало его внешний вид очень "Камдентауновским".

У него также был относительно новый пятицилиндровый турбодизель – двигатель, который выдает просто немереный крутящий момент. Это ощущается, когда начинает дуть турбина – словно гераклова внутренняя сила, словно невидимая катапульта, которая смогла бы освободить вас и ваши доспехи из любого болота, из челюстей самой ледяной в мире ловушки.

Но мощность? Нет. Ее все равно нету. Вам приходиться ездить повсюду с зеркалом заднего вида, полным танцующих чечетку фар, когда люди сзади вас отчаянно пытаются найти способ прорваться вперед.

У него также есть набор передаточных чисел, которые вполне могут подойти для Суэйлдейла в феврале, но с которых нет никакого толка во всех остальных местах. Часто четвертая неспособна вытянуть вас под гору, поэтому вы понижаетесь до третьей и получаете ощущения, схожие с теми, когда вам в спину ударяется железный шар для разрушения зданий. Вы сами вдруг едете со скоростью 50 км/ч, в то время как ваши восьмитонные доспехи, издавая такой звук, будто рождается вселенная, уже практически заглохли.

Более того, в нем все еще недостаточно места за рулем для человека, у которого есть плечи или ноги, в нем все еще есть острые углы, он прыгучий, словно маленькая собачонка перед обедом, и в результате всего этого ехать на нем так же весело, как на телеге с пробитым колесом. И нельзя сказать, что все эти страдания краткосрочны, потому что каждая поездка по магазинам занимает две-три недели.

Так почему же, ради всего святого, Land Rover просто не прекратит выпускать Defender и не заменит его чем-то, что действительно работает? Чем-нибудь, что все так же будет создаваться для Суэйлдейла, но только будет иметь пространство для плеч. Я скажу вам, почему. все дело в том, что они страдают от британской болезни под названием Синдром Мини.

Все мы страшно боимся перемен. Вот почему корабли Королевского Военно-морского флота эпохи Второй мировой войны были таким дерьмом – потому что скорострельность помогла одержать победу при Трафальгаре, а значит - скорострельность всегда должна быть важнее размеров корпуса, или даже точности, или – чего уж там – броневой защиты.

Вот почему у нас есть королевская семья. Конечно же, это чушь собачья – давать кому-то бразды правления страной только потому, что он родился в замке. Но эй - мы всегда так делали, и посмотрите, что произошло, когда Его Премьерство Тони заменил наследственных пэров в Палате Лордов системой «наличные за титулы»...

Потом еще есть Mini. Годами оригинальная версия оставалась на службе, потому что сменить ее означало бы подорвать 40-летнюю традицию. А такого не могло произойти.

В результате компания обанкротилась, и пришли немцы, которые посредством нового Mini продемонстрировали, что традиция вовсе не обязательно должна означать езду на работу в автомобильном эквиваленте рахита.

Точно такая же штука и со "старым добрым Land Rover'ом". Он – просто куча хлама: неудобный, медленный, непрактичный и - с ценами, которые начинаются с £20,000, – далеко не дешевый. Однако ни у кого не хватает смелости прекратить 60-летнюю традицию и начать с чистого листа. Но кто-то ведь должен это сделать.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.timesonline.co.uk/tol/driving/jeremy_clarkson/article656317.ece)