Кларксон о клаустрофобии

(TopGear, 29 августа 2007)

У меня есть подруга по имени Кэйт Гомперц. А подруга она мне потому, что всегда говорит без обиняков. Если она находит чью-то новую прическу смехотворной, то так и скажет. Если ей не нравится, как выглядит ваш ребенок, она не скажет, что у него красивые волосы или милая одежда. Она просто скажет, что он уродлив.

Короче, несмотря на все это, я предложил подвезти ее на вечеринку. Я приехал вовремя, с водителем, на большой Audi S8. Я оделся по этикету, с черным галстуком и в черных туфлях. Я подстриг волосы. Я даже побрился. Кэйт будет ошарашена, думал я.

Я ошибался. Не успели мы выехать с ее улицы, как сзади послышался ее высокий голос. "Что за абсолютно жуткая машина!", сказала она.

Так, я извиняюсь, конечно, но никто никогда не описывал интерьер Audi S8 словом «жуткий». Это симфония нежного освещения, с дверными ручками, которые прекрасно сливаются с отделкой в элегантном, но решительном изгибе. А ночью, мириады мерцающих красных огоньков мысленно переносят вас к проливам, которые отделяют Гонконг от полуострова Ковлун на закате. Это и вправду величественный интерьер. Так, какие у нее проблемы?

"Ну, он весь серый", объяснила она. И знаете что? Она была права. Он действительно весь серый. Он такой же серый, как внутренняя сторона туфля продавца ксероксов. Он такой же серый, как цветовая гамма на фабрике Dell. Он такой же серый, как белье Джона Мейджора в туманное шотландское утро. И потому, я думаю, вновь пришло время всем нам поставить под вопрос каждый без исключения аспект того, что мы считаем нормой в дизайне автомобильных интерьеров.

Ни одной вещи, которые присутствуют в Audi S8, или, на самом деле, в любой большой машине, я бы не захотел иметь у себя дома. Есть ли у меня серая кожаная мебель? Нет, конечно, нет, потому что у меня есть дела поинтереснее, чем расхаживать по офису DFS, обсуждая финансовые сделки.

Есть ли у меня мебель из полированной фанеры? Нет, так же, как у меня никогда не было порывов покрыть даже малейший участок стены фальшивым углепластиком.

Когда вы делаете это; когда вы сравниваете все в своем доме со всем в своей машине, вы начинаете понимать, что, на самом-то деле, все в вашей машине – дерьмо.

Кто сказал, что спортивные модели должны выглядеть, как ракетка для игры в сквош маркетингового директора лосьона после бритья «Lynx»? Кто сказал, что мужские косметички – точка отсчета для всего? И зачем делать сиденья из кожи, когда единственные люди, у которых дома есть кожаная мебель, принадлежат к простонародью?

Не так давно, на нашем телешоу, я попытался продемонстрировать это, вырвав все из интерьера Mercedes S-Class и заменив его вещами, которые вы действительно можете встретить у себя дома.

Я залил пол слоем цемента, а затем добавил пару симпатичных Йоркских каменных плит. Потом я отштукатурил внутреннюю сторону дверей, а сзади, вместо обогревателя, поставил настоящую печку. Наконец, я также заменил три кресла милыми кухонными стульями с круглой спинкой, а одно – уютным маленьким стульчиком с высокой спинкой, который я нашел на блошином рынке в Костволдс.

Конечно, мои коллеги, Мэй и Хаммонд, высмеяли мои потуги, заметив, что один только пол добавил 4.2 тонны к весу машины, и, в результате, от 0 до 100 она разгонялась за 32.5 секунды.

Они также были разочарованы тем, что я не закрепил ни один из стульев. Да и вообще всю мебель. Так что, когда они входили в поворот, все – включая их – переворачивалось. Несколько углей из печки тоже выпали, признаю, и слегка обожгли Мэя, который сделал из этого ужасный скандал.

Однако, если забыть об их насмешках, я доказал кое-что серьезное. Что действительно возможно сделать интерьер автомобиля красивым. Настолько красивым, что, в кои-то веки, вас не будет заботить полуминутный разгон до сотни или неспособность входить в повороты. Куда спешить? Вы ведь уже дома!

Даже на простом уровне, кто может объяснить, зачем в машинах нужны коврики? Они собирают грязь и влагу, а потом начинают вонять. Поэтому вам приходится ставить резиновые, что совершенно лишает смысла сам факт существования ковриков.

Есть много альтернатив, некоторые из которых весят даже меньше, чем Йоркский камень. Как насчет циновки из сизаля, к примеру? Или хорошего Бухарского ковра? Или, если вам хочется чего-то современного, сейчас можно купить плитку, сделанную из двух кусков прозрачного пластика площадью в квадратный фут.

Между кусками пластика находится чернильное пятно – синее, красное, фиолетовое, зеленое: выбирайте сами – которое переливается, когда вы на него наступаете. Это просто фантастика, и здорово смотрелось бы, скажем, в Audi TT.

А сиденья? Почему бы не поставить одну из этих круглых штуковин в стиле семидесятых, которые так нравились подружкам Джейсона Кинга? А потом – наибольшая, по моему мнению, лажа из всех. Просто люди, которые разрабатывают дизайн автомобильных интерьеров, настолько повально гомосексуальны, что не имеют ни малейшего представления о таком понятии, как «дети», а потому не имеют ни малейшего понятия о том, как эти «дети» любят проводить время.

Неудивительно, что многие из них выбирают освобождать содержимое своих желудков на заднем сиденье машины. Просто больше нечем заняться. Мы лишаем их возможности играть с электрическими стеклоподъемниками, нажав кнопку блокировки спереди, а если мы ставим DVD-проигрыватель, нам говорят, что мы их портим и что они вырастут наркоманами.

Что ж, тогда, как вам такая идея. Превратить заднее сиденье машины в бассейн с мячиками. Это не только займет их на часы, но еще, в случае аварии они будут в полной безопасности, защищенные от удара морем разноцветного пластика.

А еще есть двери и задняя часть передних сидений. Неужели все это необходимо отделывать кожей, или, может, стоит использовать материал, как для школьной доски? Или белой доски? Или как они там называются в наши дни?

Таким образом, они будут неистово писать эпитеты в сторону друг друга, и рисовать пенисы, а вам будет все равно, потому что потом это можно стереть.

На другой стороне весов человеческой эволюции у нас старики. Если вы регулярно возите свою маму, или, возможно, отвозите пожилых людей на игру в вист и назад, чем плохо иметь супер-абсорбирующие сиденья, и дренажные каналы, которые выводят все их потоки через днище машины? Дополните это тиснёными обоями, и они будут просто счастливы.

Нет причины, по которой вы, как клиент, не могли бы выбирать именно тот тип интерьера, который вам нужен, при покупке машины. Для детей, Энн Хаттауэй, или самомоющийся. Или, вы могли бы заказать что-нибудь изысканное, в коттеджном стиле, спереди, и веселое и детское сзади.

Может, это и сложно выполнить на конвейере, но нет причины, по которой некоторые дизайнеры интерьеров со всей страны не занялись бы бизнесом по предложению постпроизводственных услуг.

Должно быть, изнурительно весь день напролет заниматься домами и офисами, выбирать камни и фонтаны, и нести бесконечную чушь IT-консультантам про фэн шуй. Так разверните идею насчет бассейна с мячиками, и я вмиг пригоню вам свой Volvo XC90.

Либо это, либо мы могли бы заставить автомобильные фирмы нанимать по крайней мере одного человека в свои департаменты по дизайну интерьеров, у которого есть немного вкуса и немного гетеросексуальности.

(Ссылка на оригинальный текст статьи: http://www.topgear.com/content/features/stories/2007/08/stories/14/1.html)